本日は公式ラインに送られてきた相談にお答えしたいと思います！
おはようございます😌
パートナーにイライラしてしまう、、、まさに今主人がわたしに対してその気持ちなんだなというのがすごく伝わってきました。
前向きに考えてみると言われてからやはり、わたしの行動に許せないところが多いみたいで、もう今後どうすればいいのかわからないと言われてしまいました。許せないというのは、
○でも、だってを言ってくること
○話し合いになると泣くこと
○前向きに考えてみようと言われてから家事をやらないことがあったこと
👆これに、関しては怒っていた時より手を抜くようになったと言われ、怒らないとやらないのかなと思ったと言われました。
わからないというのは、
わたしに対して、家事育児を求めるけど、全てを完璧にというわけではない、息子たちと寝てしまうのも疲れているからしょうがないけれど夜のゆっくりした時間も作りたいなど話を聞いても、
実際にどこまでやったら主人が納得できるのか主人の気持ち次第すぎて、わたしはいつも主人の気持ちを読もう読もうとして、でもすれ違ってしまってというふうに他人軸になってしまっていて、悪い方向にしか進まない気がしてしまいました。
わたしの友達や母に不貞行為疑惑を知られてしまったのもこれから接する上でやりづらいなど、もう人生をリセットしたいこの状況から抜け出したい気持ちも出てきていると言われて、この生活が本当にみんなのためになるのか疑問になってしまいました。わたしは頑張っても報われず主人の気持ちを常に探している状態、主人は息子たちがいるからまだ迷っているけどいなくなったらもう離婚は確実という感じです。
こればかりはもう当事者同士が決めることではありますが、まだ再構築の余地があるのか、、、
前のように戻れる気がしないと言われたので、
わたしはどのようにこれから主人に接したり行動したり会話したりいいのかインスタグラムでもラインでもいいので何か前向きにことが進めるようなヒントになる投稿をしていただけると嬉しいです。
ちなみに、今主人は仕事が忙しくなり出しているのも、疲れもになっているのも、あると思います。
M.Yさんありがとうございますー！
実際にどこまでやったら主人が納得できるのか主人の気持ち次第すぎて、わたしはいつも主人の気持ちを読もう読もうとして、でもすれ違ってしまってというふうに他人軸になってしまっていて、悪い方向にしか進まない気がしてしまいました。
ここの部分ですが、
旦那さんのために頑張ることはとても良いことだと思うんです。
ただ、それが自分が我慢しなければいけないこと、相手のリアクションありきになってしまうと、それは「他人軸」になってしまっているんですね。
では、どこが自分軸と他人軸の違いなのか、というと
自分が我慢しているかどうか
が境界線になります。
自分軸の愛情は「相手の反応よりも、自分が与えたいと思って与える愛情」
他人軸の愛情は「私は嫌だけれど、相手が欲しがるから与える愛情」
という違いになります。
なので、“どこまでやればいいのかが旦那さんの気持ち次第”という部分で、すでに他人軸になっている可能性が高いんですよね。
もう人生をリセットしたいこの状況から抜け出したい気持ちも出てきていると言われて、この生活が本当にみんなのためになるのか疑問になってしまいました。わたしは頑張っても報われず主人の気持ちを常に探している状態
大変お辛い状況かと思います。
ここで一つお聞きしたくなるのが、M.Yさんがどれだけ旦那さんとの関係の修復にコミットできているか、ということなんですね。
「私はあなたと関係を修復したい」とはっきり伝えられているかどうか。
「私はあなたが喜ぶことをしてあげたい。何に愛情を感じる？」と聞いているのか。または観察されているのか。
この部分をカウンセリングでは聞いていくかもしれません。
そして、M.Yさんが自分軸を持ったとしたら、どんな人生を歩んでいきたいのか。その部分も明確にしていけたら良いのかなと思っています。
こればかりはもう当事者同士が決めることではありますが、まだ再構築の余地があるのか、、、
再構築の余地はもちろんあると思います！
ただ、それよりも大事なのがやはり、M.Yさんが再構築を望むのかどうか。という部分です。
再構築で一番大切なのが、その人が心から再構築を頑張るかどうかになります。
なので、「自分の人生の中で、再構築が必要なのかどうか」ということをしっかりと考えていく必要があります。
そのためにも、人生を振り返り、自分が何を大切にしたいのかを捉えていくことが大切になってきます。
また、人の雰囲気や気分、オーラというものはものは周りにも強く影響を及ぼします。
機嫌が良い人の周りには機嫌が良い人が生まれてきます。愚痴ばかりを言う人には、同じように愚痴を言う人が集まってきます。
いじめられっ子を見ると、いじめっ子はいじめたくなる心理が働きます。
そうやって需要と供給が成り立っているんですね。（いじめを肯定しているわけではありません）
何が言いたかったのかというと、M.Yさんの雰囲気が変わることで、相手も変化していくものなんです。
M.Yさんがご機嫌を保てていれば、旦那さんも「そばにいたい」と思えることが増えていくでしょうし、重い・暗い雰囲気だとなかなか一緒にいたい、という気持ちは湧き上がってきにくいものです。
ですので、そういった意味でも「自分を自分で満たす」ということは非常に重要なんですね。
旦那さんの様子や顔色は気になると思いますが、まずは自分を満たしていく。そうすることで旦那さんに間接的に影響を与えていく、ということが、実は一番上手くいく方法だったりもするんですね。
良ければ参考にしてみてくださいね。
