夫婦でいても幸せを感じられない人とは

この記事では、「夫婦でいること＝幸せ？」といういきなり核心をついたようなテーマでお話ししたいと思います。

僕の両親は、

「子どもの苗字が変わらないために」
「両親揃っていた方が、子どもが幸せになるから」

という理由で、ずっと不仲でありながらも戸籍上で「夫婦」という形を取っていました。

ですが、僕自身は辛い思い出がとても多く、目の前で激しい喧嘩を繰り広げる両親が「なぜ別れないのか」不思議でしょうがなかったんです。

そんな二人は、今では別れて暮らしています。

僕の両親に限らず、戸籍上では「夫婦」という形を取っていても、実際の仲は悪かったり、仮面夫婦だったり、いざこざがある、というカップルは本当に多いと思うんですね。

日々instagramでも相談に乗っていると、「夫婦＝幸せ」というよりも、「夫婦だからこそ悩んでいる」という方がほとんどのような気がします。

では、なぜ夫婦で幸せである人とそうでない人が生まれるのでしょうか？

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それは

“自分の価値を信じられているかどうか”

が鍵だと僕は考えています。

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僕の話になりますが、僕は元々自己肯定感がとても低く、自分の価値を全く感じられずに育ちました。

その後、現妻と出会い「自分の価値を信じることが大切」ということに気付きましたが、

それまでは、前妻ともたくさん揉めた末離婚しましたし、現妻とも「自分が愛されてない」と感じてしまうことで、たくさん言い合いになりました。

自己価値を信じるって本当に大切で、例えば、パートナーがプレゼントをくれたとして、

自己価値が高い状態だと、

「嬉しい！自分のためにプレゼントしてくれたんだ！」

と素直に受け取れるのですが、

自己価値が低い状態だと、

「価値の低い自分にプレゼントくれるなんて、、、

相手はそんなに自分のことなんて大切に思っていない。

何か裏で隠してたり、下心があるんじゃないか？」

というように「自分に愛情は向けられていない」と感じてしまうんです。

なぜなら、自己価値が低いと感じているので、「価値の低い自分は、それ相応の愛情しかもらえない」と思ってしまうから。

つまり、相手の愛の大きさに関係なく、

自分は自分が扱うように、他人から扱われる（ように感じる）のです。

自己価値とは

ここで「自己価値」とはなんなのか？を少し説明します。自己価値とは、「あなた自身が感じているあなたの価値」です。

そして、自己価値を強く信じられている状態のことを「自己信頼」と言います。

自己価値＝あなた自身が感じている、自分の価値
自己信頼＝自分は価値が高い、と自分を信頼できている状態

大事なのは、「あなた自身が感じている」価値ということ。

実際の価値とは関係なく、あなたが決めている“自分の価値”なんです。

「自分は愛されない」と思えば、愛されない証拠探しをしてまうし、「自分は間違いばかりだ」と思えば、自分を否定する証拠探しをしてしまいます。

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では、その自己価値が夫婦関係にどう影響するのか？

この図をご覧ください。

左が自己価値が高い心の状態で、右が自己価値が低い心の状態です。

この図のように、自己価値が高く、心を自分で満たせる時には、他者との愛が循環し、良い人間関係を築いていくことができます。

しかし、自己価値が低い状態は、心にヒビが入り、愛が漏れてしまっている状態。他者からの愛を奪い続けないと、自分が満足できない状態になってしまうんです。

それが夫婦関係の場合、どうなるか。

パートナーに愛情を求め続け、それでも満たされない心の中は、常に不安や空虚感。

と相手に色々なことを期待し、求めてしまいます。やがてはパートナーも愛情が枯れて、疲れ果てます。

そして、枯れてしまった心を満たすために他の異性を求めたり、ギャンブルに走って借金を作ったり、仕事に走って家に帰ってこない。

果てには、一緒にいる意味が分からなくなってしまい、形だけの仮面夫婦や別居、離婚への道に進んでしまう。

ということが起きるんです。

いくら恋愛のテクニックを磨いても、夫の取説などの知識を得ても、自己信頼が高まっていない状態だと、相手の愛を奪い続けてしまうので長続きしません。

延命治療のように、一時的には仲良くなっても、またすぐ元通りの状態になってしまうんです。

本当の人生の幸せってなんだろう？

突然ですが、人生における幸せってなんだと思いますか？

・家族の笑顔があふれていること？
・お金に困らないこと？
・仕事が充実していること？
・自分を信頼してくれる人が周りにいること？

色々な価値観があると思います。

僕は人生における幸せとは、

「自分が心地よいと思う状態を、自分軸で選択できていること」

だと考えています。

例えば、嫌な上司がいて労働環境も悪い職場にいたとします。当然心地よい環境とは言えないでしょう。

なので、早く辞めたいのですが、

と心に素直になれず、選択できない状態は「幸せ」とは言えない、と思っています。

これは夫婦関係でも言えて、

２人で幸せになりたいから夫婦でいれるよう、主体的に頑張れること。

一緒にいることで、 お互いに心地よい状態でいることは頑張っても難しかった。
だから別々の道を選択する。

が人生における幸せ、と考えています。

例え一時的には辛い道でも、自分が納得して自分らしい道に進めることとも言えます。

逆に幸せから遠のくのは、

自分を押し殺して我慢したり、自分を否定してしまうような選択肢しかなく、
辛いけど、仕方なく現状を維持すること。

だと考えています。

必ずしも、「夫婦一緒＝幸せ」ではありません。

あなたが、自分なりの心地よい状態を選択した結果、「夫婦で一緒に過ごすことを選んでいる」ことが重要なんです。

確かに、夫婦でしか得られない経験や、一緒にいることで幸せを感じることもあります。

ですが、

1.自分の幸せ
2.夫婦一緒にいること

この順番を間違えてしまうと、

「何のために結婚したんだろう」
「自分の人生なんだったんだろう」

と後悔しますし、実際にそういう方をたくさん見てきました。

ですので、「自分の幸せファースト」を大切にすることをまず心に留めておいてください。

夫婦の幸せとは

人生の幸せが

「自分軸で心地よいと思う状態を、自分で選択できていること」

とお話ししました。

それでは、「夫婦の幸せ」とはなんなのか。

それは、

愛を循環させる喜びを感じること

と考えています。

相手から愛される喜び。

そして、自分が愛を与えられる喜びを感じること。です。

愛が上手く循環している時は、自分の生きる意味を感じますし、「自分はこのために生まれてきたんだ」と、天命を感じる瞬間でもあります。

子どもがいる人なら分かるかもしれませんが、子どもが「オギャー」っとこの世に生を受けた時。

「この子のために生きよう」と思った経験ありませんか？

その感覚に近いかもしれません。

そしてこれは、自己信頼が高まっている状態じゃないと感じられません。

自分で自分の価値を感じ、信頼できていないと、自分に向いてる相手の愛にも、価値を感じないからです。

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自己価値が低い時に、人は

「夫が変われば、自分は幸せになると感じる」
「自分の欲しい形じゃなければ、愛として受け取れない」
「常にパートナーが何をしてるかが気になる」
「夫が良いことをしてくれてるのは分かっていても、それを認められない」
「すぐに相手の愛を疑う」

などの状態になります。

これは、自分の人生を相手に委ねる「他人軸」の状態です。

他人軸状態だと、他人からの愛でしか自分を満たせないので、自分で心地よい状態を選びにくくなります。

その結果、幸せから遠のいてしまう可能性が、どんどん高くなってしまうんですね。

逆に自己価値が高く、自己信頼出来ている人は、自分で人生の幸せを選びやすくなります。

簡単にまとめると

自己信頼を高める＝幸せに近づく

と言うことです。

自己信頼が高まれば、愛情の循環が生まれやすくなり、結果として夫婦関係が良くなっていくんです。

そして一度自己信頼の高め方を知ってしまえば、永久的に自分らしい幸せの道を選びやすくなっていきます。

「なんとなくで結婚したし、今まで自分の幸せなんて考えてこなかった」
「今さらどうすればいいの？」

という方もいるかもしれませんが、大丈夫です。

自己信頼は何歳からでも高められますし、高めることで、どんなの状況でも「幸せファースト」になることができます。

それでは、今日のまとめです。