ひろてぃこんにちは！
「夫婦心理学の専門家」ひろてぃです！
過去の辛かった出来事は心に傷を作り、止めどない怒りがあふれてくるものです。
そんな怒りを鎮めるには、「それを自分で引き起こしているなら」という主観的な視点を持つことがカギになってくるのかもしれません。
両親の不仲。自身の離婚、再婚で得た経験を通して、「夫婦心理学の専門家」として活動。
「笑顔が絶えない家族を増やす」をミッションに、SNS発信やセミナー講師をしている。
instagramフォロワー23,000人以上。R4.公認心理士取得。延べ15,000 人以上のサポートをしている。
本日はいただいたご相談にお答えします！
ヒロティさん初めまして、こんにちは✨
私は４２歳の専業主婦です。
夫婦の事で悩んでいまして、ヒロティさんのインスタをみつけてフォローさせて頂きました。どうぞ宜しくお願い致します。
私には夫と８歳４歳の子供がいます。
４歳の子が産まれてから産後うつになってしまい薬を飲んで対応していました。
夫は家事育児には協力的な方なんですが、朝早く夜遅い仕事をしているので休みの日だけは子供達の面倒も見てくれています。
そんな中、下の子が2歳になる前のある日の事です。（私もうつ病を克服してきてた時ぐらいです）
夫が何気なくポンっと置いていった携帯を除き込むと、誰かと連絡しあっている内容でした。だけど、なんかおかしい❓と思って携帯をもってトイレでその内容を全て読み頭が真っ白になりました。
相手はもちろん女性で、好きだの、会いたいだの卑猥な内容もありました。
その内容では、まだ会った事がなくこれから会う日を決めて会おうと言う内容でした。
1番キツいやりとりは、奥さんじゃないっちゃんねー（←博多弁😂）とあった事です。私はもちろん怒り奮闘で💢携帯を夫に叩きつけなんなんコレ⁉️というと、夫はこれは違うこれは違うと焦っていました。
後から話を聞くと相手は出会い系で出逢った方らしく、このまま連絡を取り続けていたら会っていたと言ってきました💢
私があの時見つけていなかったら、夫はあのままホテルとかに言って大金を騙し取られる詐欺にあっていたかもしれませんね😭
そんなことより、私の怒りは治る事がなく今の今まで胸の奥底で沸々していて夫に当たってしまう事が今だにあります💢
子供達の為にも離婚は避けたいです😭
私がうつ病で夫婦仲を拗らせていたのは認めます。もちろん性欲もありませんでした。だけど、あのキツい出来事以来、夫が気持ち悪くて…。受け入れられないのです。
だけど、いてもらわないと子供達がかわいそう。
ぐちぐち言ってすみません😭
私が夫に心開けば解決する話しだと分かっているんです。
だけど、人が弱っている時に横で卑猥な事をしていた夫を許す事ができません😭
このまま生活していく上で何かいい方法はありますか？何かアドバイスがあったら、お時間がある時にお願い致します。
Aさんありがとうございます～！
うつを乗り越えた矢先の旦那の浮気（疑惑？）ということで、相当ショックだったかと思います。
頭が真っ白になるのも当然ですし、２年経った今もトラウマになっているのも仕様の無いことです。
そんな中でも自分が悪い部分もあったと認められ、子どものためにもなんとかしたいという気持ちが出てくるのは、愛情以外の何ものでも無いでしょう。
「何とかしたい。でも許せない」という気持ちも、Aさんがなんとか現状を変えようとしたいからこそ出てくるものでもありますよね。
まずは、そうやって前に進もうとしている自分の意思の力を認めてあげることが大切です。
＊
さて、
このまま生活していく上で何かいい方法はありますか？
とのことですが、
ただ「許せない状態で起こった出来事を見ないようにしてこのまま生活していく」というのは、自分を心の中でいじめ続けているようなもの。
その状態で今をやり過ごせたとしても、必ず後から代償がきます。
「子どものために今頑張れればいい」という思いがあったとしたら、それは後になってから「なんでもっと自分を大切に出来なかったんだろう？」という思いに変わっていくことが多いものです。
ですので、何とか早いうちにお気持ちを整理していった方が良いかと思います。
私が夫に心開けば解決する話しだと分かっているんです。
だけど、人が弱っている時に横で卑猥な事をしていた夫を許す事ができません😭
とのことですが、トラウマがまだ強く、許せない相手に心を開くのって、めちゃくちゃ難易度が高いと思いませんか？
例えるなら、閉じかけている自分の傷口をわざわざまたグワーッっと開いて、そこに塩だけならまだしも辛子を塗りたくるようなことじゃないでしょうか？
それはもう勇気どころか、ドSなのかドMなのか分からないぐらいな自傷行為だと思うんです。
まずはそのことを自覚することが大切なんですよね。自分がやろうとしているのは、めちゃ難しいことだということに。そして、今はその動機が「子どものため」だけなわけです。
Aさん自身は、旦那さんに心を開いていって関係を良くしていくことに「ワクワク」を感じますか？
この関係を通して自分が成長することに胸が高鳴りますか？
もちろん子どものためなら頑張れる！という方もいるのですが、Aさん自身はいかがでしょうか？
ご自身の忖度なしの気持ちを受け止めることが、まずは第一歩です。
＊
この辺は実際にお話ししてみないとタイミングやおすすめ度が難しいですが、
あまりにも許しの気持ちが持てない場合は、期間限定の別居や冷静に考えるための週末婚という選択もあります。
よく「別居をしたら別れてしまうんじゃないか」という怖れを抱く方もいますが、その時は自分の中で決心がついているので、案外問題なく進められたりもします。
むしろそういう「一度決めたら後は進むだけ！」というエネルギーは、女性の方が強いですしね。
ですので、まずはAさんが自分の感情を受け入れて、それに沿った行動を自分に許可できるよう「自分軸」を確立したり「自己肯定感」を高めていく必要があるかと思います。
「私はどうしたいの？」と普段から自分に問いかけたり、「私は私。○○は○○」という風に心の境界線を引いて自分の気持ちに向き合う、ということを日々心掛けると良いかと思います。
また、一人で進めていくのは難しいこともあるはずなので、信頼できる誰かに話す、カウンセリングサービスを使うなどして気持ちをアウトプットしていくと、癒しや手放しもずっと早く進んでいきます。
ぜひ検討してみてください。
＊
ここからは少し心の深い部分を扱っていくのですが。
Aさんが旦那さんへの許せない気持ちを手放せないのは、どうしてなんでしょうか？
もちろん産後で辛かった時期に卑猥なことをされたら、許せない気持ちがたくさんあふれてくるから、ということも事実です。
ただ、それだとずっと同じ状況から抜け出せませんので、少し違う視点で捉えて「もし自分がその気持ちを望んで持ち続けているとしたら」で考えてみると良いかもしれません。
そうすると、今の気持ちを自分で作り出している、という視点で考えることが出来るんです。
そういう視点で見ると、もしかしたら
- 自分の中で怖れの気持ちを増幅させてしまっている
- 旦那さんに普段から言えない本音をその怒りに乗せて言ってしまっている
- 前向きな自分になることが怖くて、怒りに目を向け続けてしまっている
こんな風な理由が考えられます。
ひろてぃは？私がこの状況を望んでる？！そんなはずないじゃん！ひろてぃ○ね！
って思うかもしれませんね。
これは確かに厳しい考え方なので、前に向かって進んでいくという気持ちがすごく大切になってきます。
ただ、今のままの視点だけだと「あなたが悪いから幸せになれない」という状態が続いてしまい、辛い関係から抜け出しにくくなってしまうと思うんです。
いわゆる被害者の立場から抜け出せなくなってしまうんですよね。
ですので、もしAさんが変わりたい、自分の気持ちを何とかしたい、というお気持ちが強い時は。
「もし自分がその気持ちを望んで持ち続けているとしたら」で考えてみると良いかもしれません。
その視点で捉えてみると、そんな感情は早く手放したい！という思いも出てきやすくなるかもしれないし、今とは違った考え方が出来て、前に進みやすくなってくると思うんです。
Aさんが前に進むために、少しでも参考になれば幸いです！
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