ひろてぃこんにちは！
「夫婦心理学の専門家」ひろてぃです！
主人と中々の不仲で色々な方のインスタを見ててひろてぃさんのインスタに辿り着き、まさにまさに！
うちの主人が育った環境(両親が不仲でお父さんが毎日の様にお母さんを馬鹿にする言葉を浴びせる。お母さんはお母さんで子供達(主人)を自分の思いをゆう事聞かせる）
などの環境の中育ち､
今は主人がお父さんやお母さんがしていた事を私や子供達にしてて、娘に怒鳴り散らし娘の近くのドアや物を蹴り飛ばしたので､これは娘の今後に影響する…と思い、別居するべく契約して明後日に引っ越しする状況です。
息子の大学手続きやら相談しながら決めていかないといけないのに、別居決めてしまって良かったのか…
でもこのまま､家にいて主人は、遅く帰り早く出て行く。顔合わさない生活で､もうどうしたら良いのか､､な気持ちです。
すみません。支離滅裂です分かりにくいかと思いますが
アドバイスいただけたら嬉しく思います。
よろしくお願いいたします🥺
Yさんご相談ありがとうございます！
まず、Yさんは本当に家族思いなんだな〜と読んでて感じました
息子の大学手続きやら相談しながら決めていかないといけないのに、別居決めてしまって良かったのか…
と思ってらっしゃるように、自分のことよりも、子どものことを優先して考えられてますよね。
なかなかの不仲とのことなので、ここにはあまり書いていませんが、Yさんも辛い状況だったり、言いたいことも言えない状況なのではないでしょうか？
また、そんな中でも旦那さんのことをよく知ろうとしてらっしゃっるんだな、と思いました。
うちの主人が育った環境(両親が不仲でお父さんが毎日の様にお母さんを馬鹿にする言葉を浴びせる。お母さんはお母さんで子供達(主人)を自分の思いをゆう事聞かせる）
などの環境の中育ち､
こういう風に、相手のことを知ろうとすることって、愛がないとできないことだと僕は思うんです。
もちろん今は上手くいかず不仲な関係かと思うんですが、それまでの長い夫婦生活の中で、愛を感じることも多くあったと思うんです。
だからこそ、このように悩んでらっしゃるし、別居すること自体にも心残りがあるんじゃないかな、と思うんです。
ですのでまずは、「あぁ。私は愛のある人間なんだな」って受け止めてあげてくださいね。（実際に「私は愛のある人です」と声に出してみるのも良いですよ）
＊
さて、ここからは具体的なお話になってきますが、
主人がお父さんやお母さんがしていた事を私や子供達にしてて、娘に怒鳴り散らし娘の近くのドアや物を蹴り飛ばした
とのことで、一般的にはモラハラやDVに当たるのかな、と思います。
ケースバイケースですが、やはりここまでになってくると、別居する方が良いケースが多いでしょう。
別居することの利点としては、
- 子供への影響が少なくなる
- 自分軸を取り戻しやすくなる
が考えられます。
こうすることで、自分のペースで物事を考えやすくなるんですよね。
モラハラ・DVは、続いていくことで「洗脳状態」になっていきます。
「私が悪いからこんな酷い目に合うんだ」「私が悪いから子どもが傷つくんだ」
そんな風にどんどん自分を責めていってしまいます。
その状態を事前に防ぐためにも、別居は有効です。
ですので、Yさんの選択が間違っているなんて思わないでくださいね。
お子さんだってそれを知っているでしょうし、何よりも両親が不幸せそうにしていることは、子どもにとっても不幸せなんです。
それをまずは受け止めてあげてください。
＊
文章を拝見していて、ご家族のことは書いてあるけれど、Yさんは自身の感情があまり書かれていませんでした。
もしかしたら、Yさんは自分自身のことを後回しにしがちだったりしませんか？周りを優先して、自分が我慢すれば良いんだ、という風に思っていたりはしませんか？
そうやって家庭を守ってきたのかもしれませんね。
そういう方が陥りがちなこととして、「パートナーに本音を言えない」ということが起きやすくなります。
今までご主人に言えなかった本音ってあるでしょうか？夫婦だから我慢しなきゃいけないと思っていたことはありませんか？
もしそうだとしたら、それを思うこと、言うことを自分に許可してあげませんか？
いきなりそれを旦那さんに言うのはハードルが高いと思うので、「そう思ってもいいんだよ」と自分に許可してあげてください。（実際に声に出しても良いと思います）
＊
ただ、今までの心理パターンを変えることって、なかなか一人では難しいものです。そんな時はカウンセリングなども利用していくのは一つの手段でもあるので、良かったら検討してみてくださいね。
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